dissabte, 1 d’abril del 2023

Records de mails i de nits sense dormir i de plorar fins a l'alba i de pensar que és possible morir d'amor

    Diria que he trobat aquella cançó que porta el meu nom. La que parla de mi i em recorda un passat tan intens com preciós. La mateixa que guardo i amago, perquè sigui només per a mi. Com qui enterra un tresor al jardí de casa quan és encara una nena. La família decideix mudar-se i, quan ja és una velleta arrugada i somiadora, envia les nétes a buscar-la perquè li portin. I l'obra, sabent exactament què hi trobarà dins. Coneix cada objecte i el motiu que la va portar a guardar-lo. Es deleita recordant la història que hi ha al darrera d'una simple moneda que ja no està en circulació i somriu per sota del nas, il·lusa d'ella, pensant que ningú no se n'adona. Però tant és, que puguin endevinar l'amor i la joia que hi ha a les seves mans - per fí!. Tant és que sàpiguen que ella va ser feliç fa molt de temps enllà. Quan les cames encara eren fortes i lluïen sota les faldilles curtes les tardes de primavera. Quan els ulls li brillaven de vida i els seus cabells jugaven amb el vent. Quan dins el pit només hi sentia un òrgan cabalcant a cor què vols o un petit puny ben apretat que l'obligava a suspirar per tornar a activar els seus pulmons. Quan la música inundava el seu cos i el feia moure sense control ni vergonyes, quan el seu món intern era infinitament més gran que allò que captava amb els seus sentits, quan el simple fet de respirar esdevenia un ritual si ho feia al costat d'aquella persona que s'estimava tant...

    Però no estaria dient la veritat, perquè no l'he trobada pas per casualitat, aquesta cançó. 

    L'única veritat és... que ja fa dies que la busco.

dimecres, 23 de desembre del 2020

Somni

Ens mirem als ulls amb calma. Les pupil·les es fan grans quan creuem les mirades. Ens diem sense paraules que encara hi ha esperança. Hem preparat la casa, tot i que ja no serà llar de ningú més. Ens hem posat les nostres millors gales i hem tret fins i tot la coberteria de plata. La taula està parada. Cuinarem tot el que hem pogut recollir de l’hort avui per després donar pas a La Gran Onada. Estem esperant la fi del món. Hem tingut tanta por, hem passat tanta pena, hem viscut totes les emocions que existeixen fins a dia d’avui per acabar trobant-nos en una calma infinita, impertorbable, per fi, sabent que ja ha arribat el moment que acabi l’espera.

Existeix una profecia: una de nosaltres no ha de morir. Decidim fer un grup per nedar sota l’onada. Han estat dies, setmanes, mesos i anys de preparació constant i a consciència. Hi ha molts números per la nostra noia, i jo confio perquè, sigui qui sigui, porti el nostre missatge a l’altra banda de la terra d’aigua.

El cel és clar. Sopem amb joia, en silenci, gaudint de l’àpat i del recolliment de la llar. Tot d’una, sentim una remor de més enllà del nostre cel. De sobte, bandades infinites d’ocells comencen a portar la foscor i la boira a l’horitzó. Tot es va tintant com quan una gota de pintura cau en un got d’aigua i es dispersa i ho impregna tot del seu mateix color. Sentim com les veïnes surten al carrer, volen veure què passa. S’apropen. Ara ho veiem clar: dracs.

Ens organitzem en un moment i les torres humanes creixen fins arribar als núvols. Volem espantar aquests animals gegants amb la nostra aparent formació titànica. L’aigua s’arronsa i comença a venir cap a nosaltres.

La nostra noia em mira, li estan canviant els ulls de color. Ara els té lila. Correm juntes al jardí amb la intenció d’amagar-nos però la gent se n’ha adonat i ara tothom la vol veure. Jo els dic que marxin, però no em fan cas. Ella em fa un senyal abaixant el cap i besant-me les mans. Amb un altre gest els deixa apropar-se. Es mostra perquè hom vegi les punxes que li surten a l’esquena. La cua que creix entre les cames.

Ella es transforma en drac; ella no mor.

La Gran Onada no ve mai i, des de l’ampit de les finestres, veiem com un drac surt volant de cada casa.


dilluns, 30 de novembre del 2020

La prèvia

 Ens escric perquè ens agrada i perquè em fa sentir bé. 


Avui ens dic que semblava impossible tornar a compartir-nos des de dins, des de la confiança infinita, des dels nervis a la panxa i del fer tard per intentar no arribar massa d'hora. Ha estat diferent, neixent la màgia des d'un altre punt que amb tu desconeixia. 

La complicitat és intangible però evident. Les nostres històries passades, presents i futures es reuneixen al nostre voltant i fan callar totes les veus que a vegades criden i altres guarden un silenci ensordidor per deixar-nos ser nosaltres mateixos en l'aquí i en l'ara. Ens mirem de reüll, amb mitja cara tapada que amaga un somriure sincer, amb els ulls brillants. Afluixem el pas i l'acomodem als batecs dels nostres cors, a la força titilant de les nostres cèl·lules fins que en un moment les passes s'aturen i mirem el mateix horitzó. Sé que veus el que jo veig, després de tant de temps, i això em recomforta i em posa de peus a terra, m'ancla a la realitat que existeix al meu voltant i no a la que invento entre les meves idees.

La sensació de calma absoluta, de respirar profundament, de tancar els ulls i saber que ets aquí, que sempre hi has estat, que d'alguna manera, sempre hi estaràs. La tranquil·litat de confirmar que el camí que vam fer junts era i és preciós, i sentir com la nostàlgia dels records es difumina i es transmuta en un present que tenim a les mans, és un regal.

La mirada còmplice, la presència plena.

dijous, 19 de març del 2020

Dia 5

Comença un text i acaba'l amb la frase: "ja t'ho havia dit que això no podia acabar bé".
_______________________________________

- Eeeeeh, que m'has fet mal! - i li clava una puntada per sota la taula.
- Nena, que paris, si has set tu. Treu el peu de la meva cadira que el tenia jo abans - i li retorna el cop de peu.
- Que no - pum.
- Que si - pum.
- Nenes, prou.
- Però si és ella! - diu la petita.
- Això no acabarà bé... - diu la mare.
- Si, claro, sempre has de fer cas a la tonta aquesta perquè és la mimada - PUM.
- Però para! Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Jo passo - diu la mare seguint amb el seu plat de macarrons.
- Sempre has de ser la última, no? - recrimina la petita, i la pega, encara més fort que abans. L'altra respon sense pietat, i la petita plora desconsoladament -. Ara sí que t'has passat, bruixa! - Crida entre llàgrimes.
- Ja us ho havia dit jo que això no podia acabar bé... - diu la mare, mentre va a buscar gel per al peu de la petita.

dimecres, 18 de març del 2020

Dia 4

Descriu un dia de la teva vida des del punt de vista de les teves mans.
_____________________________________________

Filla, pensàvem que amb el confinament ens deixaries una mica en pau. Tothom era feliç dient que ara venien temps de calma. Les cames estan contentes, els nostres compis del sud, els peus, també. I nosaltres gairebé ens ho havíem cregut!

Entre la Pangan que ja no hi és i que ens ha deixat - per fi! - d'esgarrapar dia si i dia també, tu que sembla que has après a posar el forn sense cremar-nos, i que ja no vas al cole per pintar-nos de rotulador de pissarra.... PROU MÒBIL JAAAA LOCA!

Estem explotades i volem justícia. Deixa el putu mòbil, el putu teclat del PC, masturba't una mica més i dormmmmmmmmmmmmmmm ndéu!

Carta a quien lo necesite

¡Hola hola y muy feliz día!

No sé quién eres pero, ¿sabes?, tampoco necesito saberlo. Hay algunas cosas que sé sobre ti y para no encontrarte en desventaja voy a contarte un poquito quién soy yo.
Me llamo Nerea y tengo 25 años (el 12 de Julio cumplo 26, ¡soy Cáncer!). Soy de Lleida pero vivo en Barcelona por trabajo, pero principalmente me mudé aquí por amor. De hecho, cuando llegué a Barcelona ni siquiera tenía trabajo.
Soy profe de primaria y por suerte he estado ya en algunas escuelitas, aunque este año trabajo en un centro de educación de personas adultas. Mis alumnas tienen entre 16 y 80 años... El primer día me pareció increíble el hecho de enseñar a personas mayores que yo, sobretodo viniendo de estar con peques de entre 6 y 12 años, pero me gusta pensar que todas estas personas "adultas" no dejan de ser pequeñas en su interior, sobretodo cuando se trata de aprender.
Y tú, si me permites el atrevimiento, justamente te las ves en una situación muy de aprender. Yo no sé por lo que estás pasando, pero te aseguro que si fuera tú, haría y pensaría lo mismo que piensas y haces estos días. 
"Los de afuera" hemos empezado a vivir de manera distinta. Pero es curioso que por una vez todo el país esté haciendo lo mismo a la vez. Bueno, sin contar las campanadas en fin de año.

Os aplaudimos cada día. A vosotros y a quienes os cuidan. Pensamos en ti y en todas las personas que, como tú, estáis separados de vuestra gente y no tenéis mucho que hacer en el hospital. 
Me encantaría verte y decirte que todo está bien. Que somos fuertes, que ERES FUERTE, y que las cosas tal como vienen, se van. Algo tendremos que aprender, ¿no? Puede que el mundo nos esté diciendo que nos calmemos, que dejemos de correr, que dejemos de trabajar y consumir compulsivamente, que miremos hacia dentro.
Yo, como supongo que haces tú, estoy viendo la película de mi vida continuamente y, no te voy a mentir, hay días que lloro y estoy triste y me arrepiento de cosas que hice y después pienso que no debería arrepentirme porque todo ello me ha llevado hasta aquí. Hasta ti. Hasta tener ganas de hablarte y de decirte que nada puede ser mejor de lo que es.

Cierra los ojos por un momento y imagina que puedo abrazarte. Una chica flaca, de pelo corto y oscuro, de ojos grandes, te rodea con sus brazos y se funde contigo. Ahora imagina que no estoy sola, que somos todos dándote ánimo y apoyándote.
Por último, cierra los ojos y abrázate. ¿Lo notas? Estás ahí. Siempre vas a estarlo.
Gracias por leerme, y recuerda que aunque no te conozca, estoy aquí para ti.

dilluns, 16 de març del 2020

Dia 3

Agafa un conte clàssic i afegeix-li un personatge famós.
__________________________________


La caputxeta vermella i el conill dolent
Hi havia una vegada una nena hiperactiva que no podia parar quieta. El seu pare, per tal de no perdre-la de vista els dies de mercat, li va cosir una capa vermella impermeable amb caputxa i no li deixava treure per res del món.
Val a dir que l'home era una mica curt de vista i que la gent del barri estava cansada d'anar a buscar a casa seva les seves filles, fills i inclús alguna mascota vestida amb aquestes robetes que fan avui dia perquè les confonia amb la Blau, o caputxeta vermella com la coneixia tothom por aquel entonces.
El cas és que el pare era fan d'ABBA i Mecano i la capu havia crescut escoltant les seves cançons creient inclús que no existia més música al món.
Un bon dia, el pare va dir a la nena que hauria de portar uns cassettes rebobinats a casa l'àvia, que amb prou feines podia sortir del llit, i que aprofités per veure com estava i tal.
Ella, entre que no tenia res més a fer i estava avorrida de tant confinament, va decidir posar-se la caputxa i creuar el barri fins a casa l'àvia.
De camí es va trobar un conill fatxenda amb ulleres de sol i dents d'or que li demanava l'hora. Ella li va dir que s'equivocava de conte, que ella no era l'Alicia, i va seguir el seu camí. El conill dolent va reaccionar a temps i abans que girés la cantonada la va atrapar fent només quatre salts.
- Ei, Capu, on dius que vas?
- I tu què n'has de fer? Conill tafaner...
- Sé què és el que portes a la teva totebag de dona cíclica, bonica.
- Ho saps tu i ho sap tothom, si t'hi fixes molt i molt bé, veuràs que és transparent.
El Conill es va quedar amb un pam de nas, però no es va deixar ensabonar.
- Vas a ca la iaia, no? Doncs que sàpigues que els semàfors d'aquesta avinguda estan descoordinats i quan arribes a la punta del carrer és quan es posen vermells, fent que t'aturis a cada xamfrà.
- No tinc pressa, però merci. Ho tindré en compte un altre dia.
- No, no. Espera. Si tombes per aquell carreró estalviaràs molt de temps i podràs passar per Discos Impacto i escoltar una mica de Bob Dylan, com a tu t'agrada, abans que el papa et trobi a faltar.
- És diumenge, gràcies però passo.

El conill no va tenir altra opció que córrer tot sol pel carreronet esbufegant i amb la llengua fora per intentar arribar abans que la nena a casa de l'àvia. La seva feina era la més fàcil, entretenir-la perquè anaven tard preparant-li la seva festa d'aniversari. I ni tan sols això sabia fer bé.
Per sort, una manifestació improvisada va tallar el carrer de l'àvia i va poder veure des de la finestra com esperava, impacient, intentant passar entre els tambors i els timbals.

Quan per fi va trucar a la porta, va sentir com una veu ronca i greu li deia
- Passa, passa, que la porta és oberta...
La Capu coneixia la història de la caputxeta vermella des que era petita, i la seva cara de decepció en veure al seu pare fregant-se amb el Bad Bunny i l'àvia aguantant el pastís amb més espelmes del compte va ser monumental.

Dia 2

És dia de mercat i tu ets una rateta que surt del cau per anar a buscar menjar. Explica què et passa.
_________________________________________________________



La brisa i la bossa.
Plou un pél i em mullo.
Demano de lluny, si us plau.
Ho peso, ho passo, ho pesen.
Pesa la peça!
Calerons i calderes.
Gràcies de lluny.
Despistada, aprofitant la vinentesa de la sortida, gaudint de les Barcelones buides on se senten cantar ocellets.
I abans que em vegin.
Girar cua i al cau.
Au!

Dia 1

Escriu un text on apareguin en ordre aquestes paraules: test, resina, buit, repòs i clar.
_________________________________________________



Jo era una llavor com una altra. Vivia en una bossa de llavors i a vegades viatjava de casa en casa, de bossa en bossa, esperant l'oportunitat d'arrelar. Totes desitjàvem viure en llocs ben diferents. Hi havia qui preferia viure a la muntanya, altres a la platja, als jardins d'una gran ciutat o a l'hort d'una bona veïna. Jo volia arrelar en un test. En un test normal, on rebés unes hores de Sol que ni poc ni massa, que em reguessin guai però que a vegades se'ls oblidés i que no passés res perquè al final, les llavors hem de ser fortes i anar fent amb el que tinguem.

Però cap de les idees preconcebudes va prevaldre. Vaig caure, sense que practicament ningú se n'adonés, de camí cap a vés a saber on. I no et creguis, no va estar gens malament. Un gos despistat em va avorar al camí i vaig trobar terra remoguda on amagar-me. L'arbre que m'és company, el que supura resina dia i nit, diu que vaig estar de sort. Si vols que et digui la veritat, jo no hi crec en això de les sorts. La qüestió és que vivim en un bosc que sembla buit, que passa desapercebut, de vora de carretera. Però, ai xiquets! qui hi entri, no ens trobarà mai en repòs. Els ocells canten, les papallones juguen amb les meves flors, els arbres es saluden fent reverències i dient bon dia amb un bategar de fulles, els caragols ens venen a veure amb la pluja i fan veure que juguen a fet i amagar, el sol gairebé sempre ens fa pessigolles i la lluna ens cuida i ens vetlla explicant-nos històries que sempre acaben bé de llavors que cauen on no els toca i em pica l'ullet i, és clar, en aquells instants no hi ha test que em faci més feliç.

dilluns, 17 de juny del 2019

L'esperit del riu

Arribava la primavera. Els ocells ho sabien i tornaven als arbres de les pelades muntanyes a fer nius  a les seves branques, ara a poc a poc cobertes de fulles altra vegada, en aquest cicle que no comença ni acaba mai. Seleccionaven les branques més estables, i amb petites fulles i branquillons d'aquí i d'allà, anaven composant el que seria casa seva durant una curta temporada, el temps que trigaven a fer el niu, posar-hi els ous, veure néixer la nova generació i ensenyar-la a volar. Després, com llavors, arrencarien el vol a terres més càlides quan la neu comença a jugar a les alçades.

Cada volta que feia aquest cicle era també un nou començament per totes les que allà convivien plegades. Mamífers peluts, arbustos, peixos de colors i flors tènues, anaven i venien com en una orquestra de la que el Sol n'és director.

A mi m'agradava amagar-me sota la molsa o entre les falgueres, i observar tots aquests subtils canvis que patia el meu entorn. Però aquell que esperava amb més deliri, era se'ns dubte, el naixement del riu.

Quan els dies es feien més llargs, el Sol treia més el nas per la zona i les plaques de gel que cobrien la part més alta de la muntanya començaven a desfer-se. Les primeres gotes, que foren les últimes en caure el darrer hivern, relliscaven avall investigant quin podria ser el camí que seguís el riu aquella primavera. Necessitaven d'una zona amb poca vegetació, amb roques per les que poder relliscar i amb un terra prou inclinat pel que traçar un rierol. S'havien d'afanyar! Les companyes eren cada dia més nombroses, i era tasca exclusiva de les primeres gotes decidir quin seria el nou camí i poder-les guiar com més aviat millor per despertar a poc a poc l'esperit del riu que hivernava ben a prop.

- Què és això que sento? El primer rierol de la temporada?

L'esperit del riu acudia a la cita puntualment en una nit sense lluna. Saludava les gotes enmig de la foscor i els donava el seu beneplàcid per córrer entre les terres que estaven per venir. I dia a dia, de la mateixa manera que anava creixent la lluna, ho feia el nostre riu. Arribava per fi aigua a tots els racons del bosc, i animals, arbres i plantes podien seguir bevent i remullant-se sense parar. Tot canviava de color al seu pas; l'herba era més verda, als pous s'omplien fins dalt de tot, les flors s'estiraven mandroses. El riu somreia, agraït i satisfet, i feia una reverència a les bestioles que acudien a banyar-s'hi.

El primer desnivell a salvar era sempre un moment crucial en la vida d'aquell riu! No sabria dir-te per què, però el riu sempre tenia por de fer saltar les seves gotes precipici avall sense saber què hi trobarien a baix o què els provocaria el gran impacte. Però les gotes, repetidores elles de les temporades anteriors, l'acabaven convencent amb l'exemple, i es tiraven valentes roques avall creant un gran rebombori i esquitxant a tort i a dret.

El viatge del riu és llarg, i jo sovint em perdia en els revolts del bosc o em despistava perseguint papallones o rastres d'esquirols i no el retrobava fins passades setmanes. Vam veure passar milers d'animals, de personetes, de cases i de refugis, de planes i de valls fins que arribava la gran cita final.

La prova de foc (disculpa'm la contradicció).

El riu sabia que era riu i de fet, era riu. Moltes veus diferents li ho havien dit. En molts revolts se n'havia adonat. Però ara, es trobava en un punt en el que no podia tornar enrere, sense escapatòria, en el que havia d'abandonar la idea que havia tingut toooooota la seva vida. Havia de deixar de ser riu. Per sempre.

Allargava els seus braços d'aigua tot a l'ample i retenia així com podia les primeres gotes, que ara eren moltíssimes i tenien embranzida, que li feien pessigolles i que es miraven entre elles, preguntant-se per què no podien seguir el que era el seu curs natural. El riu les mirava preocupat.

- No us separeu, hem d'anar totes juntes d'ara endavant, que cap es quedi pel camí, agrupeu-vos, agrupeu-vos! El mar és immens i un cop serem dins ens hem de mantenir juntes, en un sol riu, que és allò que som i que hem estat sempre.

Les gotes de segona fila, que arribaven ara amb força i que lliscaven més de pressa que mai, empenyien les primeres i el riu les intentava contenir utilitzant les seves últimes forces.

- Aviseu les que venen, hem de recular!

- Però això es impossible - li deia una de petita a la que estava despentinant. - No tinguis por, riu, no tinguis por de canviar. Nosaltres mateixes coneixem què vol dir canviar constantment. Som al mar i passem al cel, viatgem amb els núvols i ens deixem caure. A vegades en forma d'aigua, o de neu, o de pedra. Moltes de les que avui som aquí ens hem quedat glaçades tot l'hivern esperant veure't despertar. I ara estem preparades per tornar a convertir-nos en mar.

- Però... però... i tot el camí que hem recorregut junts?! On quedaran els llacs on hem vist flotar sabaters, o els racons on els capgrossos es convertien en granotes, o aquells peus de nina bruts de sorra que es venien a rentar a aquella riba... On?! I vosaltres? Juntes com heu estat tot aquest temps, i ara us perdreu en aquest mar immens ple d'altres gotes de vés a saber on!

- Deixa't portar i deixa'ns anar, nosaltres estarem bé, seguirem el nostre camí. Tu flueix i converteix-te en mar o en oceà, i veuràs que en el moment que menys t'ho esperis, després d'haver escoltat històries de la mà d'esperits de rius molt llunyans, tornaràs a despertar dalt la muntanya que et va veure néixer.

El riu va asentir i va somriure i, amb una mica de por i nervis, va deixar de fer força.

dimecres, 5 de juny del 2019

De res, dona

A vegades em plantejo, a l'hora d'escriure una historieta o un petit conte, quin serà el gènere dels meus personatges o bé si prefereixo que se sàpiga.
Crec que és interessant adonar-nos de tot allò que hi ha intrínsec en una història i allò que no s'explica perquè d'alguna manera es sobreentèn quan ho normalitzem i comparem o apliquem a les possibilitats del nostre entorn.

Entenc que, per exemple, el llenguatge ajuda a definir si parlem d'un noi o una noia, però què passaria si intencionadament no ho fes? De la mateixa manera entenem que tot personatge és nascut i se sent representat amb el gènere que determinen els seus genitals (i sé que aquí m'estic explicant una mica regulin) i que és heterosexual i monògam "hasta que se demuestre lo contrario". I que s'ha de fer molt explícit i s'ha de tractar amb profunditat quan es vol mencionar en una història.

Tinc l'oportunitat d'estar en contacte amb aquells que ho assimilen tot sense plantejar-se conflictes morals que la societat imposa. Amb els que encara tenen certa llibertat, i si més no, flexibilitat de pensament. Aquells que estan oberts a sentir i a entendre "el què és diferent". Els que poden canviar l'imaginari col·lectiu de la nostra societat i lluitar des de la normalitat pels drets de totes les persones. I tinc ganes de jugar.

De buscar (i, espero, trobar) o de crear històries que trenquin amb aquests estereotips, amb aquestes adjudicacions de personalitat o de físic. O també puc modificar històries que ja existeixen i transformar determinades situacions o personatges, i fer-ho sense cap pretext, sense cap introducció i sense cap "invitació" a la conversa posterior per part meva, per tal de normalitzar-ho.

Em convido a crear un banc d'històries i contes que ofereixin altres realitats i les normalitzin.

Gràcies, jo.

De res, Nerea.


dimarts, 9 d’abril del 2019

Meditación exprés

Érase una vez, en lo más alto de la colina más alejada de la ciudad, vivía una niña con su lémur.

Su morada era sencilla, pero contenía todo aquello que les daba felicidad y les ayudaba a sobrevivir. Contaban con un baño compartido con los demás animales libres de la colina, con un fueguito que prendían cuando querían comer caliente, con un desvío del riachuelo para tener agua fresca por doquier. Unas hamacas a medida colgaban de una rama a otra del único árbol que allí había, y en ellas se tumbaban dejándose mecer por la brisa de la que afortunadamente gozaban en esas las que consideraban sus alturas.

Todas las cosas que hacían eran sus favoritas; desde ir a buscar arándanos al valle para hacer mermelada, a trepar al árbol para ver mejor las estrellas en noche de luna menguante o incluso el hecho de refugiarse a leer en los días en que la lluvia decidía regar el pasto. Eran felizmente independientes, aunque les encantaba encontrar momentos para jugar juntos. Y es que quizás no lo sepas, pero los lémures reúnen lo mejor de la especie gatuna y la perruna en ellos mismos. Son independientes y limpios como los gatejos, pero sociables y empáticos como los perros. Además tienen la capacidad de multiplicar la energía de aquellos que los rodean. Aunque visto así eso podría tener su parte negativa, la energía de la niña de la colina era taaaan feliz y agradable que daba gusto que el pequeño lémur la multiplicara y expandiera por toda la zona.

Un buen día, antes de desayunar, tuvieron una brillante idea. En verdad la idea fue de ella, pero la quiso compartir con el lémur para ver qué le parecía:
- L, ¡vamos a meditar cada mañana durante un ciclo lunar!

No sé muy bien cómo fue que a las manos de la niña llegó un ejemplar sobre meditación de los mismísimos maestros tibetanos, y menos aún, como ella, menuda como era, fue capaz de entenderlo, interpretarlo y ponerlo en práctica. Pero lo hizo. Cada mañana, cuando el Sol empezaba a surcar el horizonte y los primeros destellos de luz hacían del árbol una sombra eterna, se sentaban con la espalda bien estirada y las manos descansando sobre sus rodillas, y observaban con dedicación y silencio aquello que blandía su mente.

¡Al principio su mente parecía loca de remate! No paraba de saltar y saltar de un pensamiento a otro como un mono en la selva a la búsqueda del mejor plátano. Pero poco a poco fue concentrándose en el ligero sonido que producía su respiración, en la sensación del aire moviendo sus cabellos, en el olor a pasto húmedo y en el sabor de sus propias encías. Y fue viendo, en la pantallita que descubrió justo delante de sus ojos a la altura de su entrecejo, colores y formas que después reproducía en dibujos en la tierra que rodeaba su casa.

El lémur, cansado ya de sentarse a su lado durante tan largo rato, la observaba desde la copa del único árbol mientras pasaban días, meses y años. Quien bien entiende la lengua de los lémures dice que esa niña, chica, mujer y anciana, enraizó en el punto más alto de la colina. Que de sus pies, sus piernas y su cóxis crecieron raíces que la conectaban al más profundo latir de la tierra, y que a cada ciclo lunar, una vértebra se transformaba en un anillo más de su nuevo tronco. Que los brazos se tornaron ramas largas y finas, y que en la copa frondosa que fue su cabello, anidaban los más bellos pájaros del mundo.

Nadie sabe a ciencia cierta qué dicen los lémures, pero después de una vida caminando para hallarlo, puedo asegurarte que en lo más alto de la colina más alejada de la ciudad, se encuentran no uno sino dos árboles cuyas sombras, con los destellos de la primera luz del día, se alargan y se entrelazan hasta el infinito.

dijous, 4 d’abril del 2019

Atypical

Caminava com un pingüí amunt i avall del passadís, que per cert és llarguíssim, amb els cabells despentinats i fent sorolls amb la boca. Els pantalons eren massa llargs i la samarreta li quedava gran. Tot ell era un espectacle. Jo no em cansava de mirar-lo i de riure amb les bromes absurdes amb les que arribava dia sí i dia també. Certament és un nen molt especial.

Somriu i t'abraça i et diu coses boniques quan tens un mal dia, com si ho olorés. S'ajup i gateja per mostrar-me com seria adoptar un gatet a casa, i se'm frega a les cames i em llepa les mans. És un fan de Freddie Mercury dels incondicionals, tot i que no entengui que ja mai el podrà veure en persona, però això a ell ara no li importa gens.

Aquest matí ha vingut a llevar-me quan tot just el Sol entrava per les escletxes de la persiana i s'ha posat al meu llit tremolant. Estava gelat. L'he abraçat xiuxiuejant-li la seva cançó preferida i donant-li calor amb les meves mantes gegants, i després he anat a veure què passava a la seva habitació. El llit estava humit i l'únic llençol sec estava sobre la catifa de llana. Però d'això no en parlarem ni avui ni mai, perquè els nens de quasi vint anys no es fan pipí al llit.

dimecres, 23 de gener del 2019

8-------

Que poc s'ho imaginava que es pogués trobar allò. Allà. En serio, molt fort.
Mira que s'esperava molt de la cita. Hi portava pensant dies que semblaven setmanes, i es portava tocant pensant en aquella veu sexi de l'altra banda del fil del telèfon des de la primera vegada que es van trucar.
"És només un joc", es deia. I jugar sempre li havia agradat molt.

La qüestió.
Van quedar a una pizzeria de nom estrany que ni tan sols sabia on quedava en el mapa. El metro que la portava estava ben ple de guiris - com sempre, clar - però ara ella entenia cada paraula que deien, de com es reien dels hipsters, de com n'era la ciutat de bonica però quina pudor que feia. Es mirava al reflex de la finestra amb noséquina parada de fons, a tota màquina, amb rostres que passaven sense pressa però massa ràpid per assimilar-los a tots. Feia anys que no sortia sense maquillar-se com una porta. No perquè ho necessités ni perquè tingués cap complex, simplement li agradava molt allargar les hores prèvies a la cita imaginant-se els seus gestos, de quina manera afalagaria les seves sabates o la seva faldilla, de quin color serien els seus cabells, i si tindria cabells allà on no s'hi veu.

Dirty office.
No. Que així es deia la pizzeria, i no li podia anar el nom més a dit. Li havia dit al seu home que havia quedat amb unes companyes de l'oficina per fer un cafè mentre arreglaven l'últim projecte en què treballava la jet set de l'empresa. La cosa. Va sortir del metro i no va preguntar gaire per fer-ho més misteriós. Potser inclús li sortiria un gall quan li digués hola, qui sap, després de tanta estona sense articular paraula. Però ella tampoc no va dir gaire cosa, lo just per poder reconèixer aquella veu tendra que li portava donant les "bones nits" les últimes dues setmanes.

Les dues dones es van asseure al fons, ben al fons del local, entre les seves mirades còmplices i les dels indiscrets. Es van demanar un parell de pizzes per compartir sense gairebé mirar la carta. Van començar a jugar per sota la taula. Primer es van tocar els peus com qui no vol la cosa, després aquests peus viatjaven amunt i avall acaronant les mitges suaus i denses, i per últim els dits trapelles i tremolosos es van escolar sota les respectives faldilles.

I allà s'ho va trobar. Gros, com el del seu home. I no podia arribar a entendre com una veu tan tendra i una polla tan grossa poguessin sortir del mateix cos.

dimarts, 3 d’abril del 2018

"A veces decir lo que uno piensa es peligroso"

La música clàssica no ha estat mai la meva música preferida. Per a res. Ni per a estudiar, ni treballar, ni concentrarme, ni relaxarme. De fet, durant anys he pensat i verbalitzat en més d'una ocasió que la música clàssica em posa nerviosa.

No sé ben bé per què. Potser em sembla que s'ha d'entendre d'una manera determinada i que jo no sóc prou il·lustre per sentir-la. Quina contradicció. La música se sent. D'escoltar i de sentir.

Ara aquesta mateixa música envolta la casa i em fa sensació de mal presagi. De sobte i sense adonar-me'n em visualitzo trencada, paralitzada. Com morta però viva perquè hi ha dolor. Patiment. El cor se m'accelera i no entenc per què.

Recordo en Tom i Jerry i les seves aventures musicades amb, precisament, orquestres que em fan pensar en música clàssica. I no sé què em posa més nerviosa.

Situacions inconcretes, incontrolables, desagradables. Què dir. A última hora no deixen de ser sensacions que (espero) no portin a res més que això.












La música no para i no sé si podré deixar d'escriure fins que no pari.

dimecres, 21 de febrer del 2018

Realismo ilustrado

El otro día estaba en la clase de los más peques de toda la escuela. No recuerdo bien si era el primer o el segundo día que me pasaba por su clase, la más alejada de las demás y la que funciona particularmente distinto. Los cavalleros y las princesas comen en el aula, tienen baño propio y duermen la siesta a dos puertas de allí, en una clase especialmente grande y dotada de espejos e instrumentos.

Los pequeñajos me miraban sorprendidos a pesar de no entender lo que les estaba diciendo. Pero ellos repetían, asentían y sonreían. Es fantástica su intuición y es apoteósica la manera en que la perdemos.
En una de esas, con 46 ojitos mirándome y brillando de ilusión, su profe empieza a medio traducirme (a todo esto entendemos que yo hablaba English and only English) y cae en la cuenta de que algunos de los babies hablan inglés en sus casas.

- El L y la M entenen el que diu, oi que si? El L parla anglès a casa i la cangur de la M també li parla en anglès!
- Siiiiiiiii
- La meva cangur també parla anglès
- Jo també tinc una cangur!
- I jo també!!

Todos se miran ansiosos, contentos. Todos menos uno. D se queda mirando a su profe y con ojitos de pena susurra:
- Jo...... yo no tengo animales.....

dimecres, 14 de febrer del 2018

PPPPPPlease

El placer se convertía en algo más cuando sus dedos firmes golpeaban esas teclas. A veces con furia, otras suavemente, como caricias de quien te quiere bien. Y de fondo GRITOS. Gritos amables y dulces. Voces de niño haciendo el indio o de indios siendo niños.
Todo lo que decían era importante. Necesario. Irrepetible. Efímero. Y lo efímero y el amor se difuminan como una sola cosa. Una línia que no es línia porque es trazo, porque es sueño, porque es un suspiro;
una ... (que no es una línia pero no deja de necesitar un nombre - o quizás no).

Ella conseguía acallarlos. ¡Vaya si lo hacía! Suavemente como fieras dormidas a los pies del flautista más audaz. Todos bailaban a sus pies. La rodeaban y la amaban. La llenaban de todo lo que se puede llenar y más. Todo a su alrededor se volvía mágia.


Aun que todo eso ella no lo sabía

ni si quiera lo podría imaginar




jamás

dilluns, 12 de febrer del 2018

QUIN MAL DE CAP, QUIN MAL DE PEUS

QUAN TINGUIS TEMPS JA NO TINDRÀS, MÉS TEMPS





PODRÍEM DEIXAR LA CIUTAT I ANAR A FER L'ANIMAL

I DESPERTAR EN ALGUN LLOC LLUNYÀ QUE NO S'HAGI DESCOBERT ABANS





PODRÍEM DEIXAR LA CIUTAT I ANAR A FER L'ANIMAL




I TU JO TORNAREM ALGUN DIA PERÒ




TU



I



JO





NO TORNAREM A S E R COM ABANSSSSSSSSSSSSSSSSS

diumenge, 16 d’abril del 2017

Hotmail.com

Fer dissabte emocional pot semblar sempre una bona idea. Avui el concepte endreçar i llençar està a l'ordre del dia però mai és tan fàcil fer-ho. Sola. És a dir, un criteri extern ens ajuda a seleccionar de manera objectiva allò que ens serà útil en un futur no molt llunyà o que realment ha passat a la història fa dies.
És màgic, bonic, inevitable i senzill que se'ns escolin els records entre la roba que pleguem o les llibretes que llegim o els correus que trobem. És fantàstic i és un viatge. No està assegurada la tornada, ja que si t'hi penges hi pots estar hores i hores. Acariciant el passat, plorant-lo inclús, rient-lo fort i abraçant-lo en la distància sabent que no tornarà.
Per cert, creus en el concepte de l'infinit?
Si és així no et sonarà extrany que presuposi que hi ha universos infinits, amb móns infinits, amb nosaltres infinits. Possiblement en algun d'aquells infinits el passant s'estigui repetint i en un altre existeixi una màquina del temps per tornar enrere. La conclusió que m'aporto és que avui som aquí i aquí el passat és lluny, ben al fons i ben endins. I és un regal poder tornar-hi amb la ment. Tancar els ulls i sentir-te darrere meu, i veure com em miraves, i com em parlaves, i com ens comunicàvem mentalment abans que ningú ni tan sols pensés que era possible fer-ho.
I de sobte, com qui no vol la cosa, el passat torna. I és real i és en aquest món. I et torno a sentir abraçant-me per l'esquena i olorant-me darrere les orelles. I jo em pregunto si està passant de veritat o estic perduda en algun somni molt manipulat pels meus desitjos ocults. Et tinc davant i parlem i m'agafes la mà. Seiem i riem i el temps no ha passat. De veritat que no ha passat.
De fet, tinc la sensació que el temps no tornarà a passar mai més entre tu i jo. Hi ha alguna cosa per la qual encara no s'ha inventat un mot que ens reté i ens lliga. I el fil pot ser llarg i molt flexible, té les qualitats perfectes per saber que és d'aquells que no es trenca.
Estic molt tranquil·la sabent que som aquí, igual que vam ser-hi, de la mateixa manera que hi serem sempre. I si els sempres duren per sempre i es repeteixen com en un loop infinit en els diferents móns, seguirem ballant eternament amb les trobades inesperades que tant havíem esperat.

diumenge, 13 de novembre del 2016

Soca

Como todo últimamente sé bien que no lo estaba buscando. Dejo mis puertas abiertas de par en par y sin cerrojo. A veces las entrecierro para ver quien es el valiente que se atreve a entrar. Hay días que estan cerradas del todo, pero tú tienes la llave. Es fácil en verdad encontrar la llave que abre mis puertas, está medio escondida en un lugar demasiado obvio. Tanto, que a veces alguno se olvida de mirar ahí.
Hace bien poco el viento se coló de repente entre mis jardines levantando todo el polvo a su paso. Primero pensé que tenía miedo, que había vuelto ese miedo a todo que me había encargado de desterrar tiempo a. Pero luego se me erizó la piel sabiendo que no era miedo lo que me recorría por dentro.
Era amor.
De nuevo el amor renacía en mí con una fuerza huracanada que limpiaba todo a su paso haciéndome temblar. Vi qué quedaba de mí donde dormitaba el polvo hace tanto y me emocioné a cada recuerdo que caía en mis manos. Y las puertas retumbaron despertándome de mi letargo, desdibujando todo delante de mis ojos y forzándome a cerrarlos para sentir sin medida.